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Tuesday, January 8, 2019

2019 के ताजे मजेदार 100+ Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

Funny Jokes In Hindi इस साल की इस पोस्ट में मैं आपके के लिए Very Funny Jokes in Hindi में लेके आया हूँ और आज आप इतना हसेंगें के आपका पेट फूल जायेगा इस पोस्ट को लिखे वक्त मैं लिखते समय मैं हँसते हँसते परेसान हो गया था अब आप की बारी देखते है की आप क्या हालत होती है अब ज्याद समय न खराब करे और नीचे जाये और मजे ले और अपने दोस्तों के साथ फेसबुक whatsapp पर शेयर करके उन्हें भी और हंसाये और हमारी वेबसाइट का नाम मत statusmela.com भूलियेगा कियोकीं आप फिर इस पोस्ट को  दुबारा पड़ने के लिए जरूर परेसान होंगे

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Funny Jokes In Hindi

Funny Jokes In Hindi


Admin पर बिजली का तार गिर गया
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला… याद नहीं आता तो मर ही जाता! 
 
डॉक्टर (मरीज से)- आपकी एक किडनी फेल हो गई है।
मरीज पहले तो बहुत रोया और फिर आंसू पोंछते हुए बोला,
कितने नंबर से?
 
अध्यापक ने कक्षा में बच्चों से सवाल पूछा-
मुर्गियों की टांगें छोटी क्यों होती है बताओ?

छात्र- सर अगर मुर्गियों की टांगें लंबी होगी
तो अंडे गिर के टूट जाएंगे न।
 
 
संता की पत्नी (संता से): सुनो….!
आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.
संता: ठीक है,
तैयार हो जाओ.
पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे,
फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी! 
 
जो बचपन मे स्कूल के कभी मॉनिटर नही बन पाए
वो लोग आजकल ग्रूप अड़मिन बने बैठे है!!!... 😄 😂
 
राजू : पत्नी का जन्मदिन याद रखने का
कोई आसान तरीका बता सकते हो?

रमेश : बहुत आसान है!
एक बार उसका जन्मदिन भूल जाओ बस,
फिर जीवन भर याद रखोगे!
 
 
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो
तो... इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
इसका कोई इलाज नहीं है 
 


डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो
तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा।
1 साल बाद मरीज फ़ोन पर डॉक्टर से-
वजन तो कम हो गया मगर
साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं।
 
अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है
कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए।
आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।

चिंटू - अच्छा सर,
पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
 
हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
 
शादी में दुल्हन का X-boyfriend(Apna Group Admin) भी आया था!!!
दुल्हन का बाप : Aap कौन है ??
Apna Group Admin : जी मै सेमीफ़ाईनल में बाहर हो गया था
फाइनल देखने आया हूँ... 
 
डॉक्टर- आपका वजन कितना है?
मरीज - चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर- और चश्में के बिना?
मरीज - वो मुझे दिखता ही नहीं। .
 
टीचर (पिंकी से) - तुम्हारे नाना जी कहां रहते हैं?
छात्रा- सर, तिरुवनन्तपुरम में।
टीचर- अच्छा, इसकी स्पेलिंग बताओ।
पिंकी- सर, मुझे अभी-अभी याद आया कि वे गोवा में शिफ्ट हो गए हैं।
 
इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………
कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है,
हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

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Very Funny Jokes In Hindi

Very Funny Jokes In Hindi

इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन?
आज चार दिन हो गए हैं
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे.
देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं,
वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं
बस कुत्ते के होश में आते ही हम
खोज शुरू कर देंगे... 
 
चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा
कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।
 
बच्चा (टीचर से)- मुझे आपसे प्यार है! मैं आपसे शादी करना चाहता हूं!
टीचर- मुझे बच्चे पसंद नहीं!
बच्चा- ठीक है मैं कोशिश करूंगा कि बच्चे न हो

 
हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है .
तो _
गर्ल फ्रैंड काला धन माना जायेगा ।।।।
 
Sardar Ji ने सर्दी मे AC लगवाया,
किसीने पूछा: इतनी सर्दी मे AC?
Sardar – हम ने उल्टा लगवाया है,
गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर देगा! 😳 थिंक डिफरेंट !
 
एक चोर – चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की
बच्चे की आँख खुल गयी
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा
वरना शोर मचा दूँगा
और आज वो बच्चा ग्रुप एडमिन है... 😄 😂
 
औरत: डॉक्टर मेरे होठों पर इंफेक्शन हो गया है.
डॉक्टर: 'किस' कितनी बार करती हो?
औरत: साल में एक बार
डॉक्टर: अरे बावली इंफेक्शन नहीं जंग लग गया है.!.
 

टीचर ने क्लास में बच्चों से सवाल किया,
तुम सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो..?

एक बच्चे ने जवाब दिया, राजा राममोहन राय..
टीचर ने हैरानी से फिर पूछा, लेकिन क्यों..?
बच्चे ने तपाक से कहा,
उन्होंने बाल विवाह बंद करवा दिया था.
 
एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी – “पता नही भाई…..
मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
 
गुरु:बस इरादे बुलन्द होने चाहिये,
पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है..
एडमिन- मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं..
गुरु: कैसे
एडमिन: हैंड पम्प से... 😄 😂
 
मरीज-डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है,
ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं,
देर तक जगा रहूं तो नींद आ जाती है,
मैं क्या करूं?
डॉक्टर-रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।
 
शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है,
दो रोटी तुमने खा ली,
तुम्हारे पास क्या बचा?

चिंटू- सब्जी..
 
ज्यादातर लड़को का करियर तो वही खत्म हो जाता है
जब... आगे के बेंच पर बैठी लड़की
पीछे मुड़कर मुस्कुरा के पेन माँग लेती है।
 
बाइक हिला कर पेट्रोल बताने वालें
और.. जीभ से चाट कर बैटरी बता देने वाले
लड़कों का टैलेंट तो कुछ भी नही है
हमारा Admin तो फोन हिला कर बैलेंस बता देता, है... 

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Best Funny Jokes In Hindi

Best Funny Jokes In Hindi

डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित। .
 
अध्यापक ने कहा पप्पू से
अध्यापक (पप्पू से) - जो काम तुमने नहीं किया ,
उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी।

पप्पू- धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं
 
दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास: हाँ बेटा ,
इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला. 
 
हमने एडमिन को एक तरफ डव से धोया
. .. फिर डव को दो बार दुसरे डव से धोना पड़ा।... 
 
पहला दोस्त (दूसरे से)- तुम यह चाकू क्यों उबाल रहे हो?
दूसरा- सुसाइड करने के लिए...।
पहला- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?
दूसरा- मरने के बाद कहीं इन्फेक्शन न हो जाए इसलिए।
 
अध्यापक (छात्रों से)-उसने आत्महत्या कर ली
और उसे आत्महत्या करनी पड़ी।
इन दोनो में अंतर बताओ।
छात्र- सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने
और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
 
पुराने जमाने की गर्लफ्रेंड
'एक फूल' से पट जाया करती थी,

और आज कल कि कई सारे गिफ्ट लेने के बाद
आखिर में कहती है,सॉरी i have a boyfriend...!!
 


एडमिन पिकनिक पर सदस्यो को शमशान घाट पर ले आया!
सदस्य : ये कहाँ लेकर आ गए?
एडमिन..अरे पगलो,
लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए !!!... 
 
मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है
पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
 
पिंकी- मम्मी मेरा टीचर कितना प्यारा है।
मम्मी-बेटी टीचर बाप के बराबर होता है।
पिंकी-आप हमेशा अपने चक्कर में ही रहना,
हमारे लिए ना सोचना
 
संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।
बॉस: अपनी औकात देख,
तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो! 😀 😛
 
एक हमारा एडमिन ही है
जो इस भयंकर सर्दी में भी रोज नहाता है
लेकिन ये बिकाऊ मीडिया
आपको ये बात कभी नहीं बताएगा
 
एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला…
‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.’
डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला…
‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’
आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.
डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?
आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा.
 
परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था।
टीचर- यह क्या कर रहे हो? फूल क्यों बना रहे हो?
छात्र- सर, यह फूल मेरी याद्दाश्त को समर्पित है,
जो अभी-अभी गुजर गई।

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Best Funny Jokes

Best Funny Jokes

सन्ता- जज साहब मुझे तलाक चाहिए।।
मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे बात नही की

जज- अबे गधे एक बार फिर सोच ले
ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है।
 
अकबर ने बीरबल से पूँछा
बताओ बीरबल
पानी बह क्यों जाता है ?
दूध उफन क्यों जाता है ?
और सब्जी जल क्यों जाती है ?

बीरबल ने बहुत ही सुन्दर जवाब दिया
“जहाँपनाह Whatsapp की वजह से “
 
डॉक्टर- मुबारक हो,
आप के घर लड़का पैदा हुआ है!

पिंटू - अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलॉजी है।
बीवी मेरी हॉस्पिटल में है
और बच्चा घर में पैदा हुआ है।
 
टीचर- बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए तो
वो जरूर सफल होती है।
छात्र-रहने दो सर अगर ऐसा होता
तो आप मेरे सर नहीं ससुर होते!!
 
पति अब तो मुझे शान्ति के साथ रहने दो
पत्नी आप शान्ति के साथ रहना चाहते हो तो
मुझे भी आनंद के साथ रहना हैं
 
गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल.
एडमिन -“कैलेंडर फाड़ते हुए”

ले भाई पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे एडमिन साहब की तो

बात ही कुछ और है
 


डॉक्टर (शर्मा जी से)- आपका और आपकी पत्नी का ब्लडग्रुप एक ही है?
शर्मा जी- होगा, जरूर होगा
25 साल से मेरा खून जो पी रही है...
 
मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया
और डकारते हुए बोले : बेटा,
घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे
कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी,
मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...

कि मेरा खाना कुत्ता खा गया..
 
दो तरह की लड़कियों के पीछे मत भागो।
1. जिसके पीछे मैं हूं, क्योंकि वो तुमसे कभी नहीं पटेगी।
2. जिसके पीछे मैं नहीं हूं, वो मुझसे नहीं पटी तो, तुमसे क्या घंटा पटेगी।
 
रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?
डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है,
सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए।.
 
अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों
जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो ,
चार सोनिया को दे दो
और पांच पिंकी को दे दो
तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
 
एक बार प्रेमसुख ने एक लड़की को प्रपोज किया
और कहा : आई लव यू...
लड़की झल्लाई, प्रेमसुख को थप्‍पड़ मारा
ओर बोली : क्‍या बोला तू? फिर से बोल जरा?
गुस्सा होकर प्रेमसुख बोला
: जब सुना ही नहीं था, तो थप्‍पड़ क्‍यों मारा?
 
पत्नी पति से: अजी सुनते हो,
पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
 
डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा
की आप फीर से जवान हो जाओगे।

बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजीएगा डॉक्टर साहब!
वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी।.

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Latest Funny Jokes

Latest Funny Jokes

मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ
छात्र- मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की हैं दो बेटी
और मैं मरता हूं छोटी पे!!!
 
ससुर: आप दारू पीते हो,
शादी से पहले बताया नहीं था आपने?
दामाद: .और आपकी बेटी खून पीती है,
यह किसने बताया था मुझे?
 
पत्नी – अजी सुनते हो ,
तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के
पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश
 
एक आदमी के सिर से खून बह रहा था
उसे डॉक्टर के पास लाया गया।
डॉक्टर- तुम्हारा नाम?
मरीज- चंगू
डॉक्टर- जन्म की तारीख?
मरीज- 1 मार्च
डॉक्टर- मैरिड?
मरीज- नही, कार एक्सीडेंट।.
 
टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हें क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध! टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क! दे...थप्पड़ पे थप्पड़...
 
भूकंप आने पर घबराएं नहीं,
बल्कि ये 3 काम करें...
1. सबसे पहले फेसबुक स्टेटस अपडेट करें।
2.टाइम मिले तो घर से बाहर निकल जाएं।
3. बाहर निकल गए हैं तो भीड़ के साथ सेल्फी लें।
जनहित में जारी...।
 
पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,
आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में
उसकी बीवी का हाथ था..
अब चेहरे से भी खून निकल रहा है
 
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है,
फिर भी आप इतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था
उसपे लिखा था
– जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
 
अध्यापक- बताओ! सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
एक बच्चा- किताबों में...।
अध्यापक- वो कैसे? मैं समझा नहीं।
बच्चा- किताब खोलते ही नींद जो आ जाती है...
 
टीचर : रजनीकांत की फिल्म ‘रोबोट’ से हमें क्या शिक्षा मिलती है?
गोलू : यही कि लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं,
मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है।
 
पति : मैच वाला चैनल लगाओ
पत्नी : नहीं लगाऊँगी
पति : देख लूँगा
पत्नी : क्या देख लोगे ?
पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो 
 
रोगी : डॉक्टर साहब,
आपने सिर, बदन और जोड़ो में होने वाला दर्द बिलकुल ठीक कर दिया।
अब एक तकलीफ रह गयी है कि मुझे पसीना नहीं आता।
डॉक्टर : चिंता मत करें,
मेरा बिल देखकर आपकी यह तकलीफ भी दूर हो जाएगी।
 
पहली क्लास का बच्चा मैडम से,
मैं आपको कैसा लगता हूं?
मैडम- बहुत ही प्यारे।
बच्चा- तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम- वह क्यों?
बच्चा- ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम- ये क्या बकवास हैं?
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए.....
आप भी ना कसम से..
टीवी, वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं
 
नन्दू खेत में पेट खाली कर रहा था ,
उसने दो बार हवा छोङी
पुर
पुर
एक सुअर और उसका बेटा ये सब देख रहे थे |
बेटा -"माँ, मुझे भूख लगी है "
सुअर - रुक जा बेटा , एक सिटी और लगने दे

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Hindi Jokes

Hindi Jokes

पत्नी : अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है
…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ?
उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या
 
डॉक्टर- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर- तो खाने से इंकार कर देते।
मरीज- जी, वही तो किया था..!
 
एक टीचर ने बच्चे से पूछा - स्कूल क्या है ?? . .
बहुत ही शानदार जवाब मिला
स्कूल वो जगह है
जहां पर हमारे बाप को लूटा जाता है
और हमें कूटा जाता है
 
टीचर: अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनो डूब रहें हों ,
तो तुम किसको बचाओगे ?
लड़का: डूब जाने दो सालों को
आखिर दोनो एक साथ कर क्या रहे थे......l
 
वकील: तलाक करवाने के 50,000/- रूपये लगेंगे!
पति: पागल हो क्या?
पंडित जी ने 1,100/- रूपये में शादी करवाई थी!
वकील: देख लिया न सस्ते काम का नतीजा!...
 
पिता - बेटा ,आज स्कूल में शैतानी तो नहीं की ?
पुत्र - नहीं पिता जी ,
आज तो मै शान्ति से बेंच पर खड़ा रहा .
 
टीचर- अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बोलो?
स्टूडेंट- ब्यूटीफुल रेड अंडरवियर!
टीचर- क्या बकवास है,हिंदी में बताओ?
स्टूडेंट- सुंदर लाल चढ्डा
 
विदाई के समय दुल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों ,
उसकी रिंग टोन थी...,
"दिल में छुपा के प्यार का अरमान ले चले ,
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले
 
डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा –
आपके कोई पुरानी बीमारी है,
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…
मरीज़ – डॉक्टर साहब !
थोड़ा धीरे बोलियें वो  बाहर ही बैठी है…
 
चिंटू (मां से)- आपने कहा था कि परियो के पंख होते है
और वह उड़ सकती है?
मां (चिंटू से)- हां, वह उड़ सकती है।
चिंटू (मां से)- कल रात डैडी नौकरानी से कह रहे थे
कि तुम परी हो,
वह कब उड़ेगी?
मां (गुस्से से)- बेटा
वह कल सुबह होते ही उड़ जाएगी।
 
अध्यापिका- 1869 में क्या हुआ था?
छात्र- गांधी जी का जन्म।
अध्यापिका- 1873 में क्या हुआ था?
छात्र- गांधी जी 4 साल के हो गये थे
 
शुक्र है डाक्टर ये नही कहते ;
"भाई छुट्टा नही है , कुछ दवाइया और लिख दूँ
या एक आपरेशन और कर दूँ !
 
पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी ,
जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पति – मंजूर है पर वादा करो
की घर भी तुम तभी आओगी ,
जब मै तुम्हे लेने आऊंगा
 
सोनूं, ''मां आज हमारे पड़ोसी ने मुझसे बातें की।''
मां, ''मैंने कहा था न
कि अच्छे बच्चों से सभी बातें करते हैं।
वैसे क्या कहा उन्होंने?''
सोनू, ''उन्होंने कहा कि
फिर हमारे लॉन में आए
तो मैं तुम्हारी टांगे तोड़ दूंगा।'' .
 
टीचर- एक तरफ पैसा,
दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे? विद्यार्थी- पैसा...
टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है
वो वही चुनता है।
दे थप्पड़ दे थप्पड़
 
युवाओं के लिए एक संदेश! ,
अगर तुम समाज बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
क्योंकि " अगर शादी हो गईं तो तुम समाज क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।......
 
एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया
पर वायरस फिर भी रह ही गया ….
 
पप्पू (गप्पू से): मेरे पापा बहुत डरपोक है.
गप्पू : कैसे? पप्पू : जब भी रोड क्रोस करते है
तो मेरी ऊँगली पकड़ लेते है
और कहते है की छोड़ना मत..
 
डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार
आगे जाने की कोशिश करता
और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वो आदमी चिल्लाया।

'लगे रहो लाईन में..
मैं भी आज क्लिनिक नहीं खोलूंगा!'
 
पत्नी : सुनो जी,
आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

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